自從七月底回眼科複診被醫生告知右眼白內障需要手術後，心情一直時不時地感到不安和焦慮。雖然後來問過開過的朋友，知道過程沒有想像中的可怕，而且是非常普通的小手術，有稍微緩解一些壓力，但不安始終不時會浮現。
當時被告知要開就要開兩眼，醫生說因爲會有視差。當下因突然被告知而心慌的我，沒有多問，醫生看我的反應，說讓我再想想。
後來上網爬文才知道，現在白內障屈光手術可以同時解決近視和老花，難怪醫生說會有視差。但我對手術的恐懼竟多於對新視力的期待，這究竟是爲什麼？
我不是不希望擺脫模糊的視力、厚重的高度近視眼鏡和不方便的老花，但想到躺在手術檯上就忍不住緊張，可是當年剖腹生小孩時，我也沒那麼焦慮啊？而且和拔牙相比（雖然我沒拔過），應該還比較沒那麼不舒服吧？這到底怎麼回事？
今早醒來，又想到這件事，於是坐起來靜心。
以前曾經迷過武俠小說。
是的，高中時，除了和同學們ㄧ起迷過林白、薔薇頰出版的言情小說外，二十出頭歲時也跟著大弟迷過一陣子。金庸、古龍、臥龍生、還珠樓主，而今除了金庸和古龍的影視翻拍作品外，其餘都沒什麼印象了。
然而，武俠小說之所以好看，除了角色人性刻畫外，在於裡頭有「俠義」。
俠者，一個強而有力的大能之人，擋在兩個弱小的人兒之前，一種保護的姿態。「路見不平，拔刀相助。是為俠也。」
我在某種程度上是崇拜著這種精神的。
自從參加了線上課程，認識了一些比我年少許多的年輕人，由於課程為了要讓學員改變扭轉自己的人生，會從觀念及視野引導學員思索與發想，為了讓學員能夠更能有效地和外部做連結，以便創造價值交換的可能，所以作業中不乏有部份偏向功利色彩的主題。
在彼此的鼓勵下，有同學開始創設了粉專，雖然也很為其高興，但後來發現自己粉專的被接受度不如其他人的，心裡多少是失落的，甚且會產生自我懷疑，覺得是否自己已經寫不出動人的文字了呢？
經過幾天沉澱，慢慢接受這個狀態，明白他們都比我年輕，在心態上、想法喜好上、企圖心與衝勁上，本來就會有差異，我若要把自己放在和他們ㄧ樣的起跑點上，只是吃力又不討好，還讓自己徒增煩惱。
我問自己，如果我的粉絲暴增、每篇貼文反應都很熱烈的話，我會開心嗎？結果發現，我也許會興奮ㄧ下子，然後得花時間精力在回覆粉絲的互動上，如果我的貼文ㄧ直都有許多人來回覆的話，我將勢必把許多時間放在上面。而我也發現，這幾個月來，我關注臉書上的互動注意力超過以往許多，甚至有些上癮，這其實不是好現象。
因此，太少人關注會失落，太多人關注會吃力，兩者都不會真的開心，所以回歸平常心，練習不要對這樣的認同太上心，畢竟網路ㄧ斷，什麼都沒有了。
上星期六回娘家給爸媽上香時，臨走前小弟和我談到今年除夕去大弟家吃飯時，大弟和他說的話。
大約是去年過年期間的聚餐後吧？我們大家一起回娘家上香，在要離開前往停車場的路上閒聊。因妹妹在大弟的公司裡幫忙，省去找事的過程，而我想到自己的年紀，以往也沒有什麼資歷，要在一般公司裡謀職，談何容易？而大弟的公司裡，也未必有我能做的事，所以感歎地說了一句：「也不知道我能做什麼？」
然而從小弟那傳出來的版本變成：大弟說我私下打電話給他，問他有沒有工作可以給我？他告訴小弟，因為疫情的關係，他已砍了兩個人，意思是幫不了我。
這種事已不是第一次了，很多事情只要涉及對話以外的第三人，若當事人不在場，那話要怎麽說、或怎麼編，那個第三人也不會知道，通常是透過另一個參與對話的人口中才曉得。而往往，分別去問雙方，雙方給我的答案還都不會一樣，這才是奇妙的地方。
很多家庭成員之間的猜忌與誤會，也許就是這樣產生的吧？同一件事，解讀方式不一樣，如果又加油添醋一點，就完全悖離事實。
在讀書社團看見學友分享讀書心得，裡頭提到挖掘自己的想法，我不禁想起兩段因挖掘過去及感受而療癒的往事。
在我學習靈性知識後，曾拿本筆記本，把原生家庭及我目前的家庭的所有家人一一列舉出來，分別針對每個人寫下我對他的看法、感受及對我造成的影響。
當我寫完回頭仔細看時，發現我評論他人的特點中，有很多是我自己也有的，我不得不承認靈性書籍說的是對的，他人像面鏡子，會映照出自己，如果你內在沒有那樣東西，你就不會認得出來。
在看母親的部份，我母親一直是個脾氣暴躁、對人要求又高的人，從小我就在她的高壓教育下成長，凡事做好是應該，弄砸了不是被打就是被罵，所以我對母親的感受很複雜，不是不愛，但很難靠近她，和她的關係也並不親密，直到她十二年前離世，我也沒等到一句她說愛我。
我一邊慢慢看著，一邊想像著她的立場，想著她是在怎樣的環境下成長，人生中又遭遇了哪些事？就我身爲長女陪她最久的時程記憶來拼湊想像，然後，突然間我理解了她，她不是不愛我，她只是用她唯一知道對我好的方式在教育我，雖然對我來說並不是這樣的感受。
在五、六年前經歷了人生一段滿艱難的階段，我在道德責任和內在情感匱乏兩頭拉扯的情況下痛苦掙扎，最後是靠蘇絢慧心理諮商師的幾本書和天使牌卡才慢慢走出來，也在這過程中學會了心理界限和表達自己的重要性。
十多年前在我開始追尋靈性的過程時，常上網搜尋有沒有人分享自己從黑暗中走出來的過程，我想知道有沒有先行者已經走過，而他走過的經歷可以作爲我前進的路標？但很可惜，除了少數一兩篇點到爲止的文章外，我沒有找到更多。
於是，我決定自己寫，把我在黑暗中前進的歷程寫下來，也許在某時某刻，也能幫助到像過去那個迷茫的自己的人。結果，還真的有幫助到幾位陌生的朋友，其中一位住在德國，她說在德國時無意間發現我的部落格，她因酗酒、和家人有問題，以及對人生迷茫，看到我的文章，對她產生了啟發。在她回台灣找靈性治療師治療的時候，她回覆我，說一回到落腳處，她第一件事就是開電腦上我的部落格，用了兩三天的時間看完我大部份的文章，並覺獲益良多，覺得是受到神的指引才會遇到我，為此來感謝我。
當我得知我的文章對她產生如此大的影響，我也有些激動，原以為我一直是孤獨地在網海中書寫著不知有沒有人看的文章，卻沒想到獲得如此真摯的回饋，證明我的文字沒有白寫。
其實，在我所讀過的靈性書籍與心理諮商師的書中，都再再說明擁抱與陪伴內在黑暗的重要性。黛比.福特的《黑暗，也是一種力量》，取自榮格的陰影進化論，將內心的黑暗面化為生命力。
去年生日當天上午接到表妹來電告知小阿姨過世的消息，心中一驚，雖然為她的離世不免傷懷，但心中也隱隱有句話：小阿姨妳也太會選日子了吧！
和阿姨母女情深的表妹，自然傷痛且依戀不捨，她問我當年母親走時我是怎樣過來的？
十二年前母親走時我尚未四十，表妹四十五歲失去母親已比我多擁有了五、六年的幸福時光。
我是怎麼走過來的？我要想一想。
記得母親剛走那一年常常哭，有次還夢到母親到夢裡來取笑我，說我是家人裡面哭最多的一個。後來是想起哭多傷眼力，高度近視已經條件不好了，所以開始有克制哭泣的時間。
在前一篇講述社會化的文章後，相關的思緒仍在腦海裡盤旋不去，不知為何，很多年前看的《楚門的世界》忽然跳了出來。
電影中的楚門，從一出生就是一場真人秀，整個小鎮就是超大攝影棚，除他之外，其餘的居民都是演員。直到他長大成人之後，一位他心儀的女孩，在她的戲份結束前告訴他，這不是真實的世界，人人都在作戲，還告訴他她的真名，接著，這女孩很快就被她的「父親」帶離他的生活。
漸漸地，他發現生活中有些不對勁，接著他開始試探、檢測，發現他的生活是被安排好的，從起床後到就寢前的生活都是照一定的規律在進行，而且透過種種方式不讓他探索世界，以及離開小鎮，於是他開始了逃離小鎮的計畫。當他划著小船歷經設計出來的暴風雨，撞上攝影棚的門後，導演用麥克風和他說話，告訴他外面的世界不比這人工世界真實多少。然而，這並沒有勸止楚門，他仍然打開攝影棚的門，向觀眾謝幕般地欠了欠身，便離開了，去找那位告知他真名的女孩。接著，觀眾們都為他能掙脫虛擬的人生而開心、歡呼，然後就轉台了。
這就是《楚門的世界》電影簡要介紹，而它為什麼會在此刻浮現在我腦海呢？
它和社會制約的關係實在太明顯了。那個海景小鎮活脫脫就是一個現實世界的縮影，雖說裡面的人除楚門外都是演員，但現實世界中的我們，不也在某種程度上在角色扮演嗎？不也是在按照某種社會規則生活？一旦不照劇本演（脫離社會制約），就像電影中扮演楚門的妻子，在楚門試探時崩潰，說他：「太不專業了！」
在現代化忙碌的社會，人們大都期待每個人都要擁有良好的情緒控管、得體的話語和行爲，才能稱得上是個成熟的大人。
表面上，這看起來很合理，如果大家都能控制好情緒，在什麼樣的場合說什麼樣的話，該有什麼相應的舉止，社會化得十分完美，想來這個社會將是一派和諧，運轉良好。
但是，如果再細想一下，這樣的社會真的很美好嗎？
這樣的社會，應該是個很僵化的世界吧？人的一切行爲反應，都彷彿有標準操作手冊，大家都按照SOP流程走，這就是各種規定和許多隱而不宣的潛規則，人在這些規則裡，扮演的就好像是機器人的角色，目的是讓環境所制定的規則能完美的運轉。
可是人和機器人最大的差異就在於我們有人性、有靈魂，法律和規定、規則，並無法限制我們的靈魂。
彷彿是某種指引，在上半年開始看《人類圖去制約之旅 一個人的革命》，想更深入了解自己，雖然，我仍然不清楚薦骨的聲音到底和我想或不想，願不願意的念頭有沒有一樣，但作者的歷程仍有許多值得我借鏡與啓發之處。我並不想也沒興趣去上貴松松的課程，只買了相關的書研讀，但市面上可取得的中文書內容只是簡介與淺顯說明，若要以此來解讀自己的設計根本是非常破碎與不完整的，想當然爾，肯公開出版的內容是為了要引你去上課，才能取得有系統與詳盡的資料。所幸，了解自己的工具不是只有人類圖一項，占星也可以。
學生時代，我一直很納悶自己為什麼總是無法很緊密地融入群體，他人多半不被我吸引，朋友也寥寥無幾，在團體中總顯得有些疏離，在二十幾歲到三十幾歲那十年左右，為了工作，為了不被排擠，我刻意的迎合同事們，確實有收到一點效果，但那是為了保護自己，而且迎合而來的關係也非常脆弱，只是讓人家不要針對我而已，真正較接近的同事也只有少數ㄧ兩個，我想，在職場上，很多人都是如此吧？
看了占星盤，原來我的土星在五宮。五宮是掌管孩子般的玩樂、創意、人際以及戀愛關係的宮位，土星是占星學裡的凶星，落在此處代表我在這方面是受壓抑與限制的。不是我不想玩，是土星能量的影響讓我顯得嚴肅拘謹與放不開，在歡樂的群體中，人們自然就會避開我，去選擇看來更活潑開朗的人為伴。而且土星的深沉，讓我覺得某些娛樂很膚淺，不如拿這些時間去充實內在，或去做些有興趣的事。
然後因為沒什麼朋友，想有活動又找不到伴，自己ㄧ個人沒膽又沒意思，所以很自然的，我的活動傾向靜態的閱讀、寫作、畫圖、看電影和聽音樂，呆在讓我覺得安全與舒適的地方。這幾年發現，會讓我硬著頭皮離開舒適圈的活動只有去上課這件事，而且事前總會有土星式的猶豫不決與拖延，真的是和玩樂無緣。
開始學著做自己之後，我慢慢接受了孤獨這件事，所謂的孤獨，也不過就是和自己在一起。至於朋友或群體，已經不強求了，那讓我筋疲力竭。我試著用人類圖的建議：等事件上門，我再回應，不要主動去發起與迎向任何事以保存能量，接受自己與他人的獨特性。
從國中開始對星座血型這類資訊開始著迷，當時許多同學們常會聚在一起聊這些東西，那時，訊息並不多，多只在太陽星座上著墨，直到電視有了這類節目，才知還有月亮與金木水火土等星座。
除了西洋占星，還開始摸索一點紫微斗數，可惜斗數裡甲乙丙級星等數十顆星宿讓人眼花撩亂，耐不下性子一一研究，最初看到身命宮裡有煞星，心裡總會覺得不好，似乎，我的人生是一手不怎麼好打的牌色。
然而，在人生過了大半後再來參詳，方明白沒人的命是完美的，數十顆星宿，皆有吉凶，依著出生時刻，按照古老傳下的規則安放在命盤十二宮位，所謂的吉星，也有它的缺點，令人畏懼的煞星，在某些狀態中，也能發揮它的優點，古時候的吉凶標準放到現代未必適用，於是便淡然了。
