從小，我們這一輩就被灌輸著上一輩的觀念：「要好好讀書，將來才會有出息！」、「照我說的去做就對了！」、「你應該要‧‧‧不應該‧‧‧」‧‧‧。我們自己的願望、想法，被迫壓抑，為了得到更多關愛的眼神，我們去扮演那個眾人眼中期望的自己，把心裡面真實的聲音掩藏起來。
我們的社會主流價值觀一直強調成功進取、努力奮鬥、樂觀積極、勇於爭取，凡與其對立的特質，都被認為是「不好的」，可是，什麼是「好的」，什麼又是「不好的」呢？我們是完美的嗎？除了正向的特質之外，我們難道沒有一點點負面特質嗎？我們如何面對自己不被認同的部份呢？假裝看不見？壓抑？忽略？
當我們感覺自己失敗退縮、沮喪被動、悲觀消極、膽怯抗拒的時候，有沒有人教我們應該怎樣處理這些情緒呢？從小到大，不管哪個機構單位，全都沒有。直到近年，憂鬱症浮上檯面，才有醫療體系注意到這一塊，才有一些關心的機構。我們的社會往往是等到問題發生了，才來討論或解決，有時甚至只停留在討論階段而遲遲沒有解決，很簡單，因為討論比較輕鬆，又可以表示有在關心，但解決需要實和各方配合，牽涉的範圍大，所以比較少人願意解決，吃力不討好的事沒人做，所以我們的談話性節目才這麼多，可是論及已解決的問題的項目好像就不多。
曾經，我也努力想扮演好被期望的角色：一個好女兒、好姐姐、好太太、好媽媽、好媳婦、好朋友、好員工‧‧‧，就是沒演好我自己。我的不想負責、自私、懦弱、不滿、煩躁‧‧‧多半被我壓在心裡，因為表現出來，似乎就象徵著「不適任」，沒有人願意當個「 失敗」的角色，這又是被社會制約出來的心態：失敗是不好的。
可是現在的我覺得，要表現出自己真正的想法和情緒，是件非常勇敢的事，你要有足夠的勇氣去面對別人的質疑和非難，當然，我指的不是基於恐懼和匱乏的心態所衍生的慾望和情緒，如果大家都依自己的私利自行其是，天下就要大亂了。我說的是基於對自己的了解，願意誠實表達真實的想法和情緒，即使那是不被認可的。
人不是一成不變的，要去面對「不好的」，才有可能「變好」。
在一些朋友眼中，我是「不開朗的」、「看起來反應很遲鈍」、「呆板的」、「和大家不太一樣的」，看來是所謂的「負面特質」；但如果用「沉靜的」、「內斂的」、「一致的」、「獨特的」來形容，似乎又變成了「正面特質」，我還是我，改變的是詮釋。我不必為了成為朋友眼中「開朗活潑的」、「反應靈敏的」、「靈活的」、「和大家一樣的」，去扮演一個不是我的我。曾經，為了獲得同儕的認同，我演得滿辛苦的。
在我有限的與人互動經驗中，我覺得自己是相對的比較敏感、擅於自省，這是特質，無關好壞。至今沒有人真正理解我，不知是每個人內心都有這種想法，還是只有我自己，也不知是我自己在情感上保持安全距離，還是真的沒有碰到頻率接近的人。也許連我自己都不完全理解我自己，何況別人？
我正在學著接受和認識真正的自己，也猜想過去生活的事件可能對我造成了一些影響，我在試著去挖掘，希望能疏通堵塞的情緒能量，活得更像真實的自己，就像新時代的講法：你存在的目的，就是為了成為你自己。
我只要在能力範圍裡做好我該做的事，不必要求自己要演好各種角色，其實我也慢慢的越來越不在乎別人怎樣看我，承認自己有力有未逮之處、有軟弱膽怯的時候，想起過去活在「別人會怎樣看我？」的框框裡，現在的我覺得輕鬆很多。
誰說人生一定要努力？
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