銀色紀事

昨天收到大姑回覆的一封郵件。關於我給她的感冒偏方以及在親子情感糾結方面表達我協助的意願。

可是我收到的回覆不是感謝，而是經過措辭修飾後的不悅。

從她信中，我了解到我有「揣摩」他人心思以及「理所當然」的把自己的想法加諸在他人身上的問題，我感到她對於這樣的表達方式有相當程度的不悅，認為我自以為「高她一等」的心態，讓她身為留美二十多年的博士學歷強烈的受到了某種「攻擊」。於是出於防衛機制，回了一封落落長的信，無視於我的關心。

我看到信的當下，老實說，我也挺不高興的，我好意關心她，用站在朋友立場的語氣給些建議，我不是不知道她的個性強悍，只是明白她被自己的情結給絆住了，想幫她一點忙，卻被潑了滿頭冷水。

也許真如她所說的，一切只是我自己的想法而已。

我回想起兩三件往事，關於「防衛心理」。

四年前，因為兒子的感覺統合能力比較弱，我讓他去上舞蹈課以幫助他強化功能，可是有次在表妹面前提到因為這原因讓他去上課，卻觸動到她對於家庭環境的自卑感，出於某種比較或不服輸的心態，她立刻接口說表外甥女也有去學跳舞，還強調花了多少錢，完全無視於我的重點在於兒子的感覺統合能力問題。我完全沒有要比較的心，只是當她們問起兒子的近況據實以報，卻變成我在炫耀似的，逼的她不得不也拿小孩出來講。

另一次，是妹妹轉述在美國華盛頓唸書的學長看到的經歷，有一回大姑回來，我也只是在閒談當中轉述我所聽到的關於犯罪的故事，並沒有其它的意思，沒想到也觸動了曾經住在那裡的大姑的神經，好像認為我在「攻擊」同樣住在美國的她，立刻出現防衛的態度，讓我訝於她的反應。

還有一次是因為大弟要結婚，中部的表姐妹要上來吃喜酒，宴客地點是在信義區某百貨公司的樓上，因為她們有提到可以順便去逛逛，我想到她們家的環境不是很好，順口提醒她們那區的百貨消費額較高，而且比較偏上班款式，若要幫孩子們買東西，西門町的價位和選擇更適合十幾歲的少女。我自己幾乎不曾在信義區的百貨公司買過東西，我會選較實惠的選擇（我也不是好野人哪！），出於幫她們省荷包的心意才提醒，一樣燃起她們的防衛心，覺得我看不起她們，到了晚上一見面，迫不及待的告訴我，她們一個下午就花了兩萬多塊買衣服。

這些反應都讓我很無言。或許我該檢討，自己的表達或出於體貼所表達出來的方式，是否能被對方收到？

但我不否定我的「揣摩」他人心理的能力，因為，照我的正面詮釋，那叫「同理心」。若非出於同理心，我不會勸先生不要拒絕大姑想為家裡付出的一點心意；若非同理心，我不會在看了電視講美國出了什麼問題時要先生打個電話去關心；若非同理心，今夏大姑回台，我獨自在等門，希望能給她一點溫暖的感覺；若非我出於同理心，認為她第一次去新醫院，可能會不知道一些流程，於是主動提出陪她去，雖然我也許不是個很稱職的聊天同伴，但我確實為她省下了不必要的等待，這可是她自己親口告訴我的。

這些事件讓我了解，同樣的特質，用在不同的情況時，蜜糖可能就變成毒藥了。這也讓我知道，給出的方式如果不是對方能接受的，不如不給；不給，是在尚未找到適合表達方式前，最好的表達方式。

奇蹟課程學員練習手冊第九課：我看不出任何事物的當下真相。第十五課：我的想法乃是我自己營造出來的意象。第十六課：我的念頭沒有一個是中性的。第十八課：我的看法所導致的後果，並非只有我單獨承受。第十九課：我的想法所導致的後果，並非只有我單獨承受。第二十四課：我認不出什麼是對自己最有益的事。

如同書上所言，我對這個世界其實一無所知。

我與周遭的關係，彼此都是一面鏡子，反射出彼此扭曲的知見。

感謝我的表姐妹們，感謝我的大姑，她們幫助我看清了小我的某些面向；感謝我自己，願意在面對之後放下小我的防衛心態，以兄弟為師，讓我明白聖靈所言不虛。感謝奇蹟課程。