昨晚想到生命潛能網站做線上占卜，看看我是否該考慮離開太極課？結果首頁曬書節晾的一堆書，瞄到一本《沒有改善不了的視力》，好奇點進去看，說明看不夠，跑去博客來看內文簡介，大約是說視力問題和內在壓力有關，只要願意改變思維模式，創造讓自己開心快樂的實相，壓力沒了，視力也就跟著改善了。
於是我回憶我是怎麼近視的？我一直以為是看電視、漫畫、照明不足這類外在因素造成的，但若結合生命歷程所遭受到的壓力來看，發現簡介說的是對的。
我是小六開始近視的，那時爸爸已經因為肝硬化在休養了，時隔近四十年，我記不清當時爸爸是否是住家裡，還是在南部阿姨家養病。起初只是假性近視，我還記得學校視力檢查時，年輕的醫生叔叔對我說：「小妹妹，要多看看綠色世界喔！」，當時小六的我對「綠色世界」還沒有清楚的概念，不知道是要多去戶外活動。
小六下學期開學前，爸爸走了。接著上國中，開始要填許多表格，最討厭填的就是父母欄，一開始我只寫媽媽，老師和同學就會問我爸爸呢？我只好說他過世了。以後每學年（還是學期？忘了）每逢填表格時我都要在父親欄爸爸的名字後面括號註明「已歿」。後來迫於生活壓力，媽媽再嫁，又生了不同姓的妹妹，填表格時更加討厭，我到底要寫哪個爸爸的名字？寫親生爸爸的名字，那改姓的二弟和妹妹要不要寫？如果寫繼父的名字，加上不同姓的弟妹們，同學們又會好奇的問東問西，一次次碰觸我不想談的話題，不管填哪個爸爸，都是為難。現在想，和我不同姓的弟妹們，當他們填表格時不知會不會有我的掙扎？
我記得國中時期除了國三時，因爲在中段班一直是前三名，又是國文小老師有比較開心快樂之外，在國二被分到前段班是我最挫折沮喪的一年，從後段調前段，程度差太多，成績一直是倒數二三名，有次還是最後一名。不被前段學生接納，去找以前後段同學又被視爲炫耀，兩面不是人。當時好像沒什麼朋友，回家，又要喊一個自己不喜歡的人叫爸爸，心裡知道人家也不喜歡我，家，只是一個讓我有吃飯睡覺寫功課的地方，感受不到溫暖。那年放學回家的路變得好短，我拖著腳步慢慢走著，不想回家卻又無處可去，不知未來在哪裏？生平第一次起了自殺的念頭。
跳樓、割腕和吃安眠藥，我都有考慮過，最後想吃安眠藥，但經過西藥房時又沒有勇氣進去，怕那個認識的老闆娘問東問西，我不知要怎樣應付？於是每次都會望藥房門口一眼，卻也每次都只是走過去。然後，就這樣，漫長的一年也過了。
因此，國中畢業時，我近視已經五百度了，可見這三年間我承受的內在壓力，不知未來在哪裏？所以只看得到眼前。應該就是我近視加深這麼快的內在成因。到了高商三年，忘了是幾年級，爲了什麼？我再度有輕生之意，也許是因爲課程和國中的學科差很多適應不良，也許是感受到未來不確定要幹什麼的壓力，還好這次那念頭沒有像第一次那麼強烈，持續的時日也不長，但高商畢業，我變八百度了。
後來決定補習一年（感謝繼父願資助我補習費），最後考上個夜三專，從此內在正式進入長期壓力中。
在成長過程中，我一直以外面不安全的理由被媽媽限制行動範圍，所以除了上學路線，和離家近點的鬧區外，我對生活的所在都市其實腦中沒有概念，國中兩次要求騎腳踏車上下學（因有個同學邀約）被媽媽否決後，我冒險的翅膀在那時算是被剪斷了。因爲是夜間部，家中二弟和妹妹還小，媽媽自然希望我能開始打工賺錢，好在那時同學間有工作會揪伴相約，離家近的我就會去，但都總是臨時性質居多，媽媽熟人介紹的保險公司收展員，又因爲感受到有業績的潛在壓力，而以我的口拙（娘親深知她這女兒向來嘴笨不會說好聽話），也默默接受我不適合這份工作的現實。於是夜三專四年，我工作的時期很零碎。
畢業後，二十幾年前畢業生有著年輕的本錢，以我懦弱膽小的性格，當然只想找個辦公室內勤工作，媽媽聽說鄰居姪女上班的公司缺人，連忙幫我安排，在兩造當事人都不是那麼情願的情況下（這工作需要外出對保，需要全省出差，對我來說，是很大精神壓力，但我沒有辦法拒絕媽媽強迫的命令，對方那女生也礙於情面不得不用我），我去上班了，每到外縣市出差就是一次壓力，盡可能不過夜，若需要過夜，就設法聯絡親友或當地分公司女同事招呼一下，我勉強待了五個月，最後還是離開了。當時我近視已經超過一千度了。
之後有碰到同學所在公司缺人，把我介紹進去，也短暫安穩了一年半，後來覺得工作內容無趣，想換工作，還好待業時間不長，又找到出版社的工作，那是我最開心的上班時期了，雖然免不了有派系，也有勾心鬥角，但大致上是年輕人的環境，最老的總經理也還不到五十歲，員工都是二三十歲。在那裡工作了二年半，公司要搬家了，交通問題讓我只好離開。
之後鎖定目標只找出版文化事業工作，但總是碰壁，好不容易找到一家，卻每天要忙到八九點才能回家吃到飯，胃受不了，只好再離開。後來去上青輔會電腦職訓，也先後到了兩家科技公司當程式設計師，但碰上網路泡沫，前一家開除了我，後一家設計部裁撤，老闆問我願不願改當他妹妹秘書，但我當時正想當所謂「專業人員」，拒絕了（主要我不喜歡他妹妹）。誰知從此就一直找不到公司職務，後來到知名麵包店當店員，因爲雜項太多，我那曾因憂鬱症服藥過的腦袋運轉不過來，每天工作十四小時，做了四天，被店長以不適任辭退，我才領不到二千元。
後來累了，想安頓下來，才動了結婚的念頭，終於也結婚了，原想安心當家庭主婦，可是又碰上婆媳問題，如今仍維持互不交談與接觸。原本是我個人的問題，後來還搭上先生的，他是個臍帶未斷的孩子，加上經濟考量，只好雙方忍耐著過日子。又是一個看不見未來的狀況，難怪婚後我近視持續加深到現在一千八百度，還造成視網膜剝離，大概所有常見視力問題我都全包了。
我過去一直活在恐懼焦慮與對未來的不安中，沒有真正放心的快樂過，一直被趕鴨子上架，即使有工作時，也有著「不知這份工作能持續多久？」的潛在壓力。
現在，我看到了造成我近視的心理成因了，所以，只要改變信念與思維模式，視力就能改善。我不要擔心未來，宇宙會安排好ㄧ切，我要盡可能做讓自己開心的事。但，改變需要時間和勇氣，一步步走吧！
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