自2012年開始進行清理，內心有種感覺：關於過去的連結，只剩下大專好友和娘家了。一直沒有勇氣去面對，去年終於發了郵件告知朋友關於我的轉變，算是給她一個交代。今年初老爸急診住院，課題浮現令我措手不及，在內心掙扎中發現哭泣的內在小孩，在試著穩住自己的過程中，學會要先愛自己，以及設定界限，內在小孩才慢慢安靜下來。
開始看蘇絢慧的《其實我們都受傷了》，看到書中內容，才明白內在指引一直都在，因為書中對於受傷的自己，也是建議要先愛自己，設定界限，最重要的是告訴受傷的自己：拒絕也是一種權利。
過去由於家庭教育的緣故〈其實多數亞洲家庭都是這樣〉，孩子們不被允許表達自己的感受和需要，只能服從父母的命令，所以我一直覺得無法拒絕來自任何娘家的要求，即使不情願，反抗的次數和幅度也是有限的，因此當這兩年妹妹來電問到我有關老爸的事情，不知是當時她的口氣太過於理所當然，還是因為接觸了能量課後整個人情緒變敏感，講完電話之後，胸口會有一股很沉悶不適的感覺，頗為難受，還夾雜著無力拒絕的沉重感，我當時也不知道為什麼？看了書才了解，我在對娘家的關係中消耗了太多的能量，卻又不敢拒絕，才在內心造成了極大的負荷，壓得我喘不過氣來。
回溯過往生活，不得不承認種什麼因得什麼果，母親向來是高壓權威教育，父親多半缺席，雖然對我也很疼愛，但他更愛弟弟；繼父有他自己的女兒，雖然是把我養大，但對我的關愛是非常有限的，而我還得忍受他讓我極為不適的生活習慣和傷人的語言，在這種情況下，「報恩」成了沉重與難以負荷的壓力。當初沒有怎麼灌溉施肥。如何期待結出豐美的果實呢？
共同生活過多年，沒有感情是假的，想到他為了養一大家子，逢年過節得拉下臉皮買禮物奉承巴結老闆，好保住飯碗養活我們的內心委屈和辛苦，其實也會同情與感謝他，但另一方面，在我需要家庭一點精神支持與鼓勵安慰的時候，我卻都要不到，反而迎來兜頭一盆冷水。在這種情況下，我承認我沒有多少報恩的心。
所謂關係是雙向的，彼此的內在有相互關愛、相互分享與付出，不是用物質給予交換情感回餽。對於老爸，我是有著很矛盾與複雜的感覺。
書中有些建議對我來說很實用：不要做好人，要做真實的人。承認自己不完美。在關係中，先饒了自己。在關係中，表達與拒絕都是權利。.....
於是我向弟弟們和老爸說明我的狀況，我不是不想幫忙，而是在我沒有顧好自己之前，我沒辦法幫。
老爸住院還有三個孩子輪，真的忙不過來也還有能力請看護，而能夠幫我的只有我自己，若我因情緒壓力出了問題，我先生和兒子也跟著倒楣，所以我只能顧好我自己，若我能夠療癒了內在那個受傷的孩子，我才有力量去付出、去關心，在我沒有做到之前，任何娘家對我提出負責的要求恐怕都要讓他們失望了。
上個月陪老爸去榮總時，先生開車載我們去，因為情緒壓力的關係，我不時的脹氣打嗝，還好在醫院陪伴的過程中漸漸穩定下來，所以覺得自己有進步，可沒想到隔天老爸再去又要住院，心裡那個恐懼的壓力又浮現出來，因為心裡對娘家這塊能量耗竭，擔心又要面對能量索求了。
自從我表達了狀況之後，也許是大概知道了自己的極限在哪裡，所以恐懼似乎不那麼嚴重了，連長達十二年的胃脹氣打嗝症狀都減輕了許多。想起能量課老師提醒過我要注意內在小孩這一塊，當我開始正視她的需要之後，症狀似乎就緩和了下來。
但我也要承擔和手足間情感疏離的風險，四個孩子只有我不去輪，沒有和另外三個同甘共苦，將來我需要幫助時，他們就不一定會幫了。又或者我想太多？
ㄌㄧㄠˊ癒是條不知要走多久的長路，我也只能繼續走下去。
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