今天一早就下起了大雨，氣溫也隨之下降，和昨日晴時多雲高溫悶熱的天氣差很多，天氣就如同我們的生活，不會永遠一成不變，也不會天天改變。
今天想和大家聊聊關於家庭，尤其是原生家庭。
我們從小就耳熟能詳的一句話：「家家有本難唸的經。」為什麼難唸呢？因爲家人是和我們關係最緊密的對象，我們即使對外再怎麼包裝，在家人面前還是會顯露出我們最真實的模樣。也因為我們知道彼此沒有太多偽裝，所以會在直觀上認爲，家人應該要懂我，而當我們發現，家人竟然不懂時，內心的失落和沮喪就出現了，甚至憤怒、埋怨的情緒也隨之迸發出來。
然後我們漸漸發現，即使是一家人，想法和感受有時也會不一樣，甚至可能會有：「我好像根本不認識你。」的詫異感。
在二十出頭歲時，曾經產生過一種很怪異的心情。那時是在深夜，在書桌前，忘了是在看書還是幹嘛，我轉頭望著躺在床上安睡的母親和妹妹，但心中卻覺得和她們並沒有強烈的情感聯繫，在一種淡淡惆悵中，心中生出：「或許在這世界的另一個角落，有我真正的家人存在。」的念頭。
假日在家看youtube，點開了有謝哲青的影片，自從在《關鍵時刻》節目裡見到作為客座來賓的他，就覺得他講述的部份很吸引我，並且很有質感，便開始在收看節目時注意有沒有他出席，他和眭澔平的定位頗接近，都是走人文路線，也走過世界許多地方，但我喜歡哲青多一點。
看了幾段他講述旅途中心路歷程的影片，深刻的體驗讓他說出來的結論都充滿了哲學意味。他父親告訴過他的話：「或許你不知道你要什麼，但你要知道你不要什麼。」還有他在旅途中遇見的一位老嬉皮告訴他：「你回去之後會發現你融不進你原來的社會，因爲你見識過他們沒有見識過的東西，你看見了他們沒看見過的人，說了和他們不同的語言，他們沒有辦法了解你，所以你不要用你的話去和他們說，以免你顯得傲慢，你要重新學習，學習你的社會，他們是用什麼方式來溝通。」都充滿了深長的意味，也許都出自其個人深切的體會。
人生沒有浪費的經歷。他說：「在你成功之前，要先尊敬一事無成的自己。」我們都不會知道，在人生中，那些困頓迷惘的歲月，會在未來給我們帶來怎樣的禮物。或許未來你仍然沒有世俗定義上的成功，但總會有更深的體悟。
看了他講述走聖雅各之路的歷程，路上都是人生遭遇不順與挫折、內心受傷的人，出於各自不同的原因來走這八百公里的路途。
單調的田野景色，沉默不語的旅人，沒有停歇的是腿下的腳步和內心的低語、自我的叩問，然後在旅程中將自己一樣樣丟棄和粉碎，照見那最原初的心，更加認識自己。
二十幾歲時，在職場路上顛跛前進，當時對生命的意義產生了困惑：人的ㄧ輩子，就是這樣過嗎？出生、就學、就業、成家、生子、退休、老死？
我的生命價值就只建立在這條軌道上嗎？
如果我拿掉所有代表我的身份角色，比如某人的孩子、兄弟姐妹、朋友、某個學校的學生、某公司的職員⋯甚至是名字，那樣的我是如何？
我不禁思索在「自我」這個觀念還沒建立前的狀態，那是人類最接近「合一」的階段吧？
當我們從純真的嬰孩走向這個善惡並存的二元世界，讓世界給自己加了許多框架之後，我們真的還知道自己真正是誰嗎？
有時候會覺得自己是流浪到地球的外星人，覺得有些事情真是不可思議。
就從我所聽聞與經歷的事來說好了。
比如愛護動物。我們會為了街頭浪浪發起愛心，對寵物們關愛有加，但對於餐桌上的動物顯然有另一套標準，雖然，情況有慢慢在改變，但一般大眾仍然改不掉肉類是主菜蔬菜是配菜的觀念，我自己目前也只是少肉多菜，尚未完全素食。
比如尊重的觀念。有些人要求別人必須尊重他們，但他們卻可以不用尊重別人，會用許多理由與藉口合理化他們的行爲。例如有些伊斯蘭教徒（當然溫和懂得尊重他人的也不在少數），移民到別人的國家，要求對方國家要尊重他們的信仰文化就算了，甚至還要求要配合他們的信仰和習慣，這就太過分了，你是在人家土地上耶！那麼堅持遵守，何必移民，留在自己家園不是更好？
比如環保。大家都知道要愛惜地球，可是現在製造出來的東西好像都不怎麼耐用，尤其是3C產品，機種推陳出新的速度之快，往往ㄧ支手機用不了兩三年就因為出各種狀況得換了，有時想想早期按鍵式手機還耐用點，雖然功能沒那麼多，不過手機最初的目的不就是方便溝通嗎？現在智慧手機裡的內建APP，真的全部都會用到嗎？
公視熱門影集《我們與惡的距離》，以隨機殺人案爲背景，探討深層的人性與正義，議題敏感卻直指人心，在資訊爆炸、很多價值觀流於膚淺簡化的今天，為民眾帶來一些省思。我覺得這部戲所要探討的核心意義早在數十年前討論死刑時就有人看見了，卻屬於極少數的聲音，加以挑戰了傳統道德與人性，因此從未被重視。可是近年來，隨機殺人與重大刑案層出不窮，讓人感到惶恐不安，終於意識到這問題的嚴重性，也許這也是這部戲會受到許多關注的原因吧？（如靈性領域所說：震撼不夠大，怎能搖醒沉睡的人？）
除了切合時代的劇情，強大的卡司陣容也提高了本劇的精彩度，多位一線演員及實力派老將，將人性掙扎詮釋得絲絲入扣，賺人熱淚，藉由這般多方努力，試圖喚醒人民意識，為社會帶來一點點光。
故事從某戲院發生隨機槍擊事件造成多人死亡開始，凶手如鄭捷翻版，隨即就被逮捕獲判死刑，接著描寫為加害人辯護的刑事律師的動機與理想、加害人與被害人雙方家屬間另一層隱形反轉的被害與加害形式，卻是冠以「正義」之名殺人於無形。各角色立場衝突各自為所代表的族群發出內在真實心聲，沒有人是真的壞人，卻都是在許多不得已中犯下了錯誤，只是有些錯誤能彌補，有些不能。
當中我很欣賞吳慷仁的律師角色，把一個人人喊打的角色演繹到讓人不得不認同他的動機和理想。是的，這世界從來不是公平的，有人生來資源豐沛，在成長路上不需經過太多坎坷就是人生勝利組了，可惜這樣幸運的人不是太多，有更多的人在成長過程中被一路否定長大，這些負面的評價便被內化成其自我價值低落，為了被看見，為了證明自己的生命也有意義，這時如果沒有足夠的滋養讓人保持健康的理智，一個走偏也許就是一場悲劇。出於對這種心態的同理，這個刑事律師角色讓人進一步理解，是怎樣的過程，讓一個正常人被逼到生病，變得人格扭曲，犯下大錯，然後再被粗暴地解決掉以息民怨。把一個正常人逼到生病，那些逼迫人的人算不算有罪？怎樣合法的逼迫？有父母要求子女按長輩意願行事，有上與下的關係壓迫，有同儕間為資源競（鬥）爭，甚至不太相關的人的各種批評指教，所以，為何劇名叫《我們與惡的距離》，在很多時候，我們都在有意無意的行惡，卻不當一回事。
另一條支線討論現今媒體的惡質，劇中媒體人說得好：民眾只有七歲的智商，給他們餵養速食簡化又吸睛的報導就好，否則就失去收視率，為了收視率，很多為避免造成負面效應的原則通通棄守，功利的世界，「利」最（罪）大。
自從在Youtube發現超級旅行者伊蓮後，很喜歡她純淨開心的氣質，剛看她分享近期的新發現，覺得開了第三眼後的視界很是奇妙，不過每個人的因緣不同，發展速度也不一樣，雖然羨慕她的能力，倒也不會刻意去追求。她在視頻尾聲放上她自製的意識能量圖，說她目前的量值約在500–600，我看了一下，雖然以前就知道這圖表，但總不是很確定自己在哪個量級，這表示我的意識能量不穩定，常在正負值間來來回回。不過，現在我真的有感覺，我在正向值的時間越來越久了，這從我對一些事情的反應與看法的轉變感覺的出來。
我的生活圈很小，目前只有參與太極和有氧兩個社團活動，太極因爲學了四年半，所以比較可以感覺出這四年多來自己的轉變，曾經的我是有點驕傲自滿的，也只和較談得來的同學在一起，後來開始實驗性質地試著接近那些不熟的同學，看看自己可以接納到什麼程度？發現雖然頻率沒那麼接近，但可以維持一定程度的友好，過去感覺有敵意的同學，如今早已不再針對我了（不過又有新人開始針對我，但我想，應該不完全是我的問題，更多的是對方的投射）。
對於老師教學上的差別待遇，去年還會心有不平，如今已經可以淡然處之，並且會生出悲憫的感受：他過去學拳時，肯定沒少吃過苦頭，也許當初他的老師也是這樣教他的。加上退休，失去舞台，想要被看見、被重視的渴望，只能從參與社區事務和教學當中獲得滿足，也不過是討愛的延伸表現。只是，理解歸理解，並不表示我得勉強自己去滿足他的需要。
至於同學之間，彼此較勁的感覺淡了，焦點放回自身上，哪裡需要加強？需要修正？時刻提醒自己不要再落入競爭意識裡，領悟的心得，同學願聽就講，沒有意願就自己收著，反正也不一定是正確的。對於人際往來不再刻意謀求友誼，學著和孤獨共處。
於是心情漸趨平靜，但是明白內在還有許多事需要清理，只是並不很明白是什麼？對於一些事情也還有困惑，到底是該積極努力去追求？還是順其自然容許事件按照它們的時程去發生？我目前還沒有這樣判別的智慧，只能從心裡感覺「是」或「不是」我要的作為準則，所以，我還有很大很大的空間要前進，照那張表看，我的意識能量層級最高約有超過３５０，但有時會低於２００，舊模式的批判和自卑，以及恐懼，仍然會不時攫獲我，前二者的程度有減輕，但恐懼至今未能完全克服，這是目前的觀察。
昨晚想到生命潛能網站做線上占卜，看看我是否該考慮離開太極課？結果首頁曬書節晾的一堆書，瞄到一本《沒有改善不了的視力》，好奇點進去看，說明看不夠，跑去博客來看內文簡介，大約是說視力問題和內在壓力有關，只要願意改變思維模式，創造讓自己開心快樂的實相，壓力沒了，視力也就跟著改善了。
於是我回憶我是怎麼近視的？我一直以為是看電視、漫畫、照明不足這類外在因素造成的，但若結合生命歷程所遭受到的壓力來看，發現簡介說的是對的。
我是小六開始近視的，那時爸爸已經因為肝硬化在休養了，時隔近四十年，我記不清當時爸爸是否是住家裡，還是在南部阿姨家養病。起初只是假性近視，我還記得學校視力檢查時，年輕的醫生叔叔對我說：「小妹妹，要多看看綠色世界喔！」，當時小六的我對「綠色世界」還沒有清楚的概念，不知道是要多去戶外活動。
小六下學期開學前，爸爸走了。接著上國中，開始要填許多表格，最討厭填的就是父母欄，一開始我只寫媽媽，老師和同學就會問我爸爸呢？我只好說他過世了。以後每學年（還是學期？忘了）每逢填表格時我都要在父親欄爸爸的名字後面括號註明「已歿」。後來迫於生活壓力，媽媽再嫁，又生了不同姓的妹妹，填表格時更加討厭，我到底要寫哪個爸爸的名字？寫親生爸爸的名字，那改姓的二弟和妹妹要不要寫？如果寫繼父的名字，加上不同姓的弟妹們，同學們又會好奇的問東問西，一次次碰觸我不想談的話題，不管填哪個爸爸，都是為難。現在想，和我不同姓的弟妹們，當他們填表格時不知會不會有我的掙扎？
我記得國中時期除了國三時，因爲在中段班一直是前三名，又是國文小老師有比較開心快樂之外，在國二被分到前段班是我最挫折沮喪的一年，從後段調前段，程度差太多，成績一直是倒數二三名，有次還是最後一名。不被前段學生接納，去找以前後段同學又被視爲炫耀，兩面不是人。當時好像沒什麼朋友，回家，又要喊一個自己不喜歡的人叫爸爸，心裡知道人家也不喜歡我，家，只是一個讓我有吃飯睡覺寫功課的地方，感受不到溫暖。那年放學回家的路變得好短，我拖著腳步慢慢走著，不想回家卻又無處可去，不知未來在哪裏？生平第一次起了自殺的念頭。
昨天看youtube影片，無意間瞄到右側建議影片中有位超級旅行者上傳她開了第三眼的影片，好奇之下點進去看，可以感受到她的真誠和試圖分享出來的意念，雖然對我這個沒開天眼的麻瓜來說有點難以想像，但我也曾有兩次奇異的經驗證實我們所見的世界是幻象。一次是在洗手的時候，我突然發現眼前畫面定格了，但我的手仍感覺到水的流動，耳朵也聽得到水聲，定格畫面只有瞬間，但卻給了我極大困惑。第二次是在看先生站著說話時，看他比手劃腳的說得正興頭，然後，彷彿連續翻動的相片被抽出了幾張一般，前一秒我看見他的動作是這樣，但突然下一秒動作就改變了，但中間過程跳過，當下以爲我的眼睛有問題，但我沒移開視線也沒眨眼，但那空白的瞬間就是發生了。
去上過的靈性課程沒有一位老師能給我合理又能説服我的答案，直到很多年後接觸量子物理，才知道時空是幻象，時間彷彿是由無數相片串連起來的，這終於解釋了我的奇特經驗，當時看到時，有可能我的意識狀態和平時不同，所以在一張張相片播放時，短暫的「跳接」，造成我無法理解的現象。
經由超級旅行者的分享，她提到了王大喜，又連去她的影片看看，也是一位分享者，她提到了老靈魂的幾個特徵，我雖然沒有全中，但有很大部份有共鳴，所以，我猜我即使不是老靈魂，但肯定不太年輕，難怪在生活周遭充滿只對生活浮面事物有興趣的人當中，我顯得太嚴肅與無趣，吸引不到別人靠近我，有興趣的網友請觀賞。
我現在對很多外在的東西不太感興趣，除了真的沒興趣外，也有一部份是出於我尚未完全克服的恐懼，從小被關在家當個乖小孩，被灌輸外面很危險，以致我現在對於跨出舒適圈有著恐懼，我在練習接受這狀態的自己，並耐心等待內在生出勇氣，願意面對與挑戰這份恐懼，我很清楚，一旦我克服了，我便自由了，我理智上明白恐懼是我想像出來的，但情感上仍在受困。
我很羨慕那些完全覺醒了的人，毫無恐懼的面對生活，每天像小朋友般地開心享受，等到問題來了，以內在智慧去解決，而非生活在恐懼裡。我知道我還有扭曲的信念要移除，用新信念替代，轉變需要過程與時間，我對自己說：不要急，慢慢來。
昨晚在看一篇網上文章《靈修大師們的生活與教導第六章：靜默寺的啓示》，看到「這就是靜默寺—力量所在之處。靜默是力量的同義詞。當我們抵達我們思想之中的靜默之地時，我們就到達了力量所在的地方。在那裡一切都是一體的，都是一個力量。正如上帝所說的：『你們要靜默下來，要知道我是上帝。』分散的力量相當於聲音，而凝聚的力量相當於靜默。當我們集中力量時，當我們把力量帶回到唯一的能量中心時，我們就在靜默中接觸到了上帝。我們是與祂聯結在一起的，因此也與一切力量聯結在一起。這就是人類所繼承的財富。『我的天父與我是一體的。』
與上帝的力量聯結在一起的唯一方式，就是有意識地去接觸上帝。這不能從外部進行，因為上帝是出自內在的。『天主在祂的聖殿裡。願整個大地在祂面前靜默下來。』
讓我們避開外在而走向內在的靜默吧，否則別指望與上帝進行有意識的連接。這樣我們就會懂得祂的力量是交由我們支配的，我們就會不斷地運用這力量。我們就會知道我們與祂的力量聯結在一起，我們就會看透人性。人們就會放棄虛幻的自尊，看到自己的無知與渺小，最終準備好去學習。人們會明白驕傲自大的人什麼都學不會，只有精神謙卑的人才能覺知到真理。人們會真正腳踏實地，不再失足跌倒。這樣人們就會懂得怎樣保持平穩與堅定。
剛開始可能難以明白上帝是唯一的力量、唯一的實體、唯一的才智。但隨著人們逐漸掌握上帝的真正本質並積極地將其顯現出來，人們就會習慣於不斷地運用這力量，用它來吃飯、跑步、呼吸，用它來完成自己生命中的重大任務。」
然後腦海中出現了一塊大巨石在平靜海邊的畫面，同時感受到大自然偉大的力量，內心生出敬畏之感，感受到上帝的大能充滿宇宙之間，也充滿在我之中，我全身的每個細胞都灌注了來自上帝的生命能量，而且有它們自己的智慧，按照神秘的計劃進行著歷程，深感人類都是神的造物，真的是兄弟姐妹，其他物種如同分支親屬。
大約在2012年左右，接觸到網路上所謂的各種傳導靈訊，ㄧ開始是好奇點進去，感覺文章內容令人耳目一新，有別於傳統宗教的教條及觀念，對於像我這類對傳統宗教抱持懷疑態度的人來說，很快的就抓住了我的注意力，那些網站變成了我幾乎每天都要去朝聖的地方。
憑良心講，某些內容的確對我產生了安撫及肯定的作用，也印證了一些內心的疑惑及看法，但有些內容，如所謂的大天使麥可的傳訊，什麼金剛粒子之類的冥想說明，總因有觀想上的問題所以跳過，而且祂的內容也總是落落長的，所以比較無感。
然後慢慢發現這類傳導文章越來越多：克里昂、巴夏、光之兄弟、大角星人、各大天使，還有來自地心文明的，又有銀河聯盟、阿斯塔、各揚昇大師⋯族繁不及備載，更有宇宙揭密影片，談論到更多外星及地心世界，如同科幻小說，然後還有科博拉，一直在講「事件」和「金融重置」。
我曾經很熱衷這類文章，彷彿看到世界未來的新希望，也曾熱切地期盼事件的發生，直到有天興起，估狗了「國際黃金時代團隊」的資料，看到有人說它是邪教，讓我感到奇怪，也爬了些文，直看到了這篇文章為什麼我不再是ㄧ個光工作者，才算被雷打到，原來黑暗勢力也會用光與愛包裝，矇騙不被傳統宗教收編的靈魂，而科博拉，實際上可能是以外星人為主體的宗教。
一時腦袋打結，難道我被騙了？被騙了多少？這些年相信的都是假的？我的真理信仰崩潰了嗎？接下來我該相信什麼？
昨天下午去做第二次的SRT，這次去做之前，我經歷了三四天的內在掙扎，因為我發現內心有一股抗拒，但又不想細胞裡的記憶影響我的生活，於是拉扯著。
抗拒的原因之一是因為第一次去做時，除了不時打冷顫外，我沒有其他的感覺，但也不是不相信，因為桃子告訴我的事，確實是我內心深處的感受，只是不知自己是否準備好再去做？
去前兩天睡前思索，發現我似乎傾向將事物看得太嚴肅，沒有放鬆，才把自己搞得緊張焦慮，何不就當是去找她聊聊天，再給自己和她一次機會？
這樣想之後，果然心裡沒那麼排斥了，於是昨天去到那裡的過程還算平順，不過為了心理上的安心，我請妹妹陪我去。（有手足還是好的，兒子，為娘的對不起你，只生你一個。）
桃子告訴我，我之所以會有排斥，是因為點化後的淨化反應讓我的身體吃不消，覺得接觸靈性會讓我身體受苦，所以才會這樣。難怪上次做完之後，我對靈性書籍暫時失去興趣，於是都收起來不看了。
昨晚去做了SRT，起初有點緊張，不知會碰到怎樣的狀況，由於地點不熟，雖離家不遠，但還是請先生騎車載我去，他也可以順便旁聽。
桃子很年輕，人很客氣，坐下後，先點了某種讓我可以安神的香，但我不太喜歡那味道，也覺得效果不大。接著她要我在紙上寫下名字和生日，詢問我的狀況之後，開始正式施作。
只見她用靈擺在一本厚厚的資料夾的某個頁面圖表上偵測問題，並說我胃的問題是出在某個前世，那一世我是個五、六歲，具有通靈能力的小祭司，因為這個能力被一位高官陰謀處死，用長矛刺穿胃部，那傷害形成一個印記留到此生，也因為那一世的遭遇，讓我對靈性產生了抗拒和錯誤信念，我終於知道內在那個為了不願承擔靈性責任，而寧願不要擁有能力的想法是從哪來的了，一直覺得自己擁有強大能力的感覺並非出於我自己的幻想，而是源於對前世的模糊記憶。
我以前的一些神秘體驗也是因為小祭司那世的部份特質遺留到今生，所以身體很敏感，但能量場不穩定，才會受到外在環境的影響有出體的狀況，但並非我以為的外力拉我出去，但我的抗拒是對的，因為真的出體之後，要再找回來就挺麻煩的，自我有保護的機制，所以我那時直覺反應就是抗拒，以免產生無法處理的狀況。
但我因此喪失了靈性視覺，以及有了許多關於靈性的錯誤信念，但因我此生的藍圖設定是要接觸靈性，因此我的內在常常打架，難怪我每次要去上靈性課程之前總要經過一番掙扎，靈魂抗拒，但我內在又有療癒的欲望，所以造成拉扯，每一次都是逼迫自己報名的，而且只要是點化能量進入我，我就會產生強烈的身體反應。這也解釋了我雖能做觀想，但細節部份就有點困難，雖然她給的資訊不一定完全正確，但多少符合我目前的狀況。
自從上完SSR之後，就進入淨化期，前兩周的變化不大，只是情緒上負面感受比較明顯，一些批判的念頭會出現；最後一周開始，莫名其妙的開始密集的恐慌發作，一開始是因為脹氣打嗝，造成胸悶心悸，接著手臉發麻（據說是因為體內含氧量過高所致），吃了鎮靜劑平緩之後好了兩天，之後幾乎每天都發作至少一次，不過因為用了冥想的方式請求大地及全在之愛的支持，雖然心悸發麻，但呼吸是平順的，心裡也不太會慌張，只是側躺在床上（依照經驗，側躺比正躺舒服些）調整呼吸，靜待身體回復正常，因此沒有再吃鎮靜劑。
只是天天這樣，已經影響到我的日常生活，我沒法確定孩子下課時間時，我能不能像沒事人一樣去接他；周末全家想外出用餐時，我擔心會有突發的不舒服，所以在家用餐，一次洗頭時，我居然心悸胸悶喘大氣，以最快速度完成離開浴室，到最後，我對這樣的狀況產生了憤怒：到底這樣的折磨要到什麼時候才能結束？！公公看不下去，勸我先生陪我去看醫生，是我自己還在撐。
記得上課時問老師，去做SRT會不會有幫助？老師說會，但沒說能有多少幫助，加上我之前知道去找治療師，對方只能提供20%的幫助，其他的要靠自己，所以我當時就想說，那我還是靠自己吧。但這連續十來天這樣不舒服我已經受不了了，所以還是去預約施做SRT，可是對方近來個案很多，要等二十天才輪得到我。
無奈之下，只好去看西醫吃胃藥，明知有副作用也不管了，果然服藥之後人舒服多了，我知道這只是壓制症狀而已，問題仍然沒有解決，我只是要撐到去做SRT。
不過我發現這段時間我有進步，以前恐慌發作時，我會呼吸急促，或是氣吸不飽感覺很虛，但兩者都會心悸發麻，然後會很害怕，只想趕緊吃鎮靜劑。現在發作時，我會以等長的速率呼吸，雖然會有無所適從之感，如果在一處安靜的所在休息的話，那感覺會慢慢過去，只是之後還是會反反覆覆發生。
上週五晚上和先生及朋友們聚餐，飯後在中庭散步，和其中一位上過雪白、乙太針灸、臼井靈氣的朋友談到此次上課後的感想，不知為何，內心出現了一種不滿，感覺自己收不到足夠的支持，開始懷疑自己適合這樣的教學方式與否，言談間不免透出一些情緒和想法。
事後自己也奇怪為何會有那麼明顯的反應？莫非是淨化反應？
每個老師的教學風格和想法本就不同，學員之間的互動情形也要靠所謂的緣份，頻率接近的，自然會熱絡些，頻率有差距的，自然缺乏交流，純粹是本質特性使然，無所謂好或不好，覺得不適合這樣教學方式的話，可以另外再找，也不必批評，是我自己投射了情感的需求在他人身上，未獲滿足，才起怨懟。
這是我的情感模式，總有一些所謂的「應該」，認為一個老師，在學生有狀況時，「應該」給予適當的協助；資深的同學，「應該」對新進同學給予提點，就像學長姐帶學弟妹一樣，即所謂的支持團體。因此，面對一個絕大部份都要靠自己的教學方式，就產生了期待上的落差。
或許在心靈成長的領域，是和其他頭腦思想的課程不一樣，很多領悟的工夫是得靠自己，該走過的痛苦轉折也得自己走過，即使是老師也幫不上忙，所以任憑你在課堂上身體感覺再難受，老師也只能任由你去感受，或許頂多從旁協助你支持自己撐下去。
昨天下午去接孩子時，順便將一袋舊衣送給一位朋友。和這位朋友兩年多不曾見面聊聊了，於是聊起了近況。
由於昨晚之前，我心中對於網友的事還沒有放下，便聊到因為一個小事件讓我發現彼此觀念與做法上的差異。因為在臉書上都有加入‧所以她也知道我在說什麼。聊著聊著，她說她也有同感，所以那個讀書會的文章都不再看了，她有更重要的事要做。
她是一位虔誠的佛教徒。在我看來，她對於所謂新時代的資訊及說法都是存疑的，她在讀書會曾提出問題，問會員在生活上有無任何實際的作法？然而沒有得到任何回應(剛巧那個讀書會在我看來也是只高來高去的，對生活上所發生的問題沒提出一點實際的作法，讓我對加她進來感到很抱歉。)，於是更讓她強化了「佛法無敵」的信念，對她來說，佛法就是最終極的解答。
當我提到奇蹟課程時，我為了解釋學員練習手冊在說什麼，練習了第一課(我不是個好學生，因為我記錯了)：我眼前的世界是虛幻的(誤)。我感覺到她一副要挑戰的眼神與語氣：那有什麼方法解決？
我不是個好學生。正文才看到前幾章，手冊也沒操練完，無法提供答案。(我個人侷限的想法，怎能與佛法相提並論？)
